Il est temps
Assise en face de moi, elle me regarde avec insistance.
J’ai à la fois peur d’elle et je l’envie depuis si longtemps.
« Il est temps », me dit-elle.
J’aimerais le croire.
Reprendre ma vie, celle que j’attends depuis des années. Je ne pensais même pas que ça serait possible un jour.
Mais à la fois, j’ai si peur.
Peur de tout recommencer, peur de me remettre dans le bain, peur d’avancer, peur de rencontrer, peur de travailler, peur de tout.
Depuis le début de ce parcours, on me répète que ma vie ne sera plus jamais comme avant. Je n’avais pas besoin de ces médecins pour me le dire. Je le savais depuis un bout de temps.
En même temps, cette vie ne me faisait pas envie. Je n’étais pas moi, c’était l’autre. Celle que je fais taire aujourd’hui. D’un côté, la maladie m’a apporté ce point positif.
Celle de ma libération.
Quand comme moi, on a connu deux maladies en dix ans. Notre vie est forcément différente de celle des autres. Par contre, la comparaison est toujours là, dans un coin de notre tête.
Sans oublier la sensation d’être différente.
Ne pas faire comme les autres, ne pas avoir de repères, grandir autrement.
Parce qu’au fond, je n’ai pas eu la vie d’une adolescente ni celle d’une jeune adulte.
Alors je vais devoir recommencer, ou plutôt Commencer.
Je pense que c’est ce qui me fait le plus peur.
Ne pas être capable, me casser la gueule. Ce qui arrivera, sinon ça ne s’appellerait pas la vie.
J’ai hâte aussi, j’en rêve parfois. Pouvoir faire ce dont j’ai envie quand cela me chante, faire de nouvelles rencontres, ne pas penser à mes capacités.
Arrêter d’aller toutes les semaines chez les médecins, pouvoir être libérée de tout ceci. Pouvoir supporter tout ce qui m’entoure, que ce soient les gens, le bruit, les odeurs, la lumière. Quitter ces murs que je ne connais que de trop. Être moi, à cent pour cent de mes capacités.
Elle est à la fois mon apocalypse et mon absolu.
« Tu as raison, il est temps ».
Merci à La Clairière pour avoir donné cet exercice qui m’a énormément inspirée
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